摘要：人们在受到挫折或者面临焦虑、退行应激状态时，疗愈有时会放弃已经学到的退行比较成熟的适应技巧或方式，而回归到原始、疗愈幼稚的退行方法来应付当前情景，以此降低自己的疗愈焦虑。这就是退行精神分析学家佛洛依德提出的一种心理防御机制—退行

　　最近，47岁的疗愈钟汉良再次火爆荧屏，为单身人士狠狠地撒了一地狗粮。退行

　　他在热播剧《今生有你》中扮演的疗愈聂宇晟，在一次车祸后发生了心理退行，退行醒来以为自己还在上大学。疗愈

　　聂东远的退行那句：“他把自己活回去啦？”

　　一下把“退行”这个心理学术语，推到了观众面前，疗愈成为大家津津乐道的退行话题。

　　微博、抖音等各大平台犹如雨后春笋般地冒出很多退行话题的讨论，这才知道，原来生活中，有太多的人，都会发生过退行的现象。

　　退行到底是怎么回事呢?

　　今天我们就一起来聊聊。

　　到底什么是退行？

　　人们在受到挫折或者面临焦虑、应激状态时，有时会放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而回归到原始、幼稚的方法来应付当前情景，以此降低自己的焦虑。

　　这就是精神分析学家佛洛依德提出的一种心理防御机制——退行。

　　翻译成大白话，也就是说，如果一个人在高级阶段受到挫折，就会退回到低级阶段，去寻求低级阶段的满足。比如李云迪。

　　1、心智年龄退行

　　奥斯卡最佳影片《寄生虫》里，小儿子多颂经常扮成印第安人，在屁股上插箭也是有隐喻的。

　　图片来源：网络

　　他五六岁时，有一次半夜起来偷吃东西，撞见了地下室走上来的像鬼一样的保姆丈夫的身影。

　　而且此后父母未能正视孩子的恐惧，认为他是在胡说八道。

　　因此多颂心里落下了心病，心理发展退行到肛欲期，所以会有在屁股上插箭的行为。

　　生活中我们也会遇到类似事情: 有的父母，称自己的伴侣为“爸爸”或是“妈妈”，或是”哥哥“，就是突然进入到一个小孩子的状态，希望对方爱你、呵护你、照顾你。

　　这种心智年龄的退行，实际上放弃了对自己的保护，退行到自己和父母之间的依恋关系。

　　2、感受型退行

　　我们在同样的情景下，会造成感受型退行。

　　比如你从小父母经常会打架，你站在旁边特别的害怕，且又无力。

　　长大后，同样对抗型的、争论型的、讨论型的场景再出现的时候，你就会发觉，自己很无力。

　　就跟我心里有一肚子的话要跟别人吵架，但就是说不出来，最后只能憋着气的那种感觉。

　　这其实就是你在对抗的情景下，你的感受不由自主地退行成了孩童期的那个感受。

　　同样的，你也不太会喜欢篮球、足球这些对抗性的运动，因为那个感受也会让你感觉无力且软弱。

　　相反，如果你当时的感受是很愤怒的，那成年后你再遇到这种争论的场景，你也会本能地歇斯底里的争吵，并且你认为这是很正常的讨论，

　　但在别人眼里，可能会觉得：哇，这人是不是疯了？

　　两种情景形式不同，感受却是一样的。

　　3、生理型退行

　　这种退行的行为会不会影响到我们的生理呢? 答案是：会。

　　比如说一个小孩子，如果从小经历了家暴的场景，也就是爸爸或者妈妈会经常打他，

　　那么在他当时的感受性下，就会很容易形成一种表达障碍；

　　或者长大后即使到了成年，还会尿床；或者在他长大后，他再遇到同样情景的时候，会形成惊吓型口吃。

　　就像小时候你被一只狗狂追，吓尿了；那长大后，如果再有一只狗追你，你也很有可能出现这种生理性退行，再次被吓尿了。

　　为什么会选择退行呢?

　　原生家庭的模式

　　原生家庭的丧亲、父母之间的争吵和暴力、离婚、或者一些突然人为、非人为的创伤性事件，都会给我们心理埋下一些创伤，

　　这些无意识的伤害，会储存在我们的心里，当多年后，相似情境，便会激活这种创伤。

　　自我功能的脆弱

　　早年糟糕、匮乏的养育环境，使孩子没有足够的能力，整合各种经验，只能大量地运用原始的心理防御机制，维持着基本的生存。

　　此外，如果遭受了重大的人生危机，当前的行为模式不足以应对的时候，也会发生退行。

　　所以一些看起来很正常的事件，他们可能都要很艰难地去维持、应付，直到有一天，连应付的能量也耗光，于是就会出现失学、无法工作、闭不出户......

　　父母:退行是怎么回事？

　　有网友说：

　　“父母不会用手机，教了很多遍，还是学不会，感觉耐心耗尽。”

　　“母亲为一件小事哭泣，觉得矫情，多大点事，就哭。”

　　“母亲撒谎取闹，无法接受，感觉关系对调了。”

　　父母退行是什么情况？

　　英国心理学家温尼科特曾经在英国广播电台育儿讲座中讲过:

　　“你或许有一套自己的标准，也很珍惜自己做主的生活方式，所以我真为你感到遗憾，因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是相反。”

　　父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母

　　这种角色的缺失有两种：一是父母真的不在了；二是父母还在，但孩子感受不到他们的爱。

　　图片来源：pexel

　　在内卷越演越烈的今天，很多妈妈心情的“晴雨表”，都来自于孩子的成绩，尤其那些上学时，成绩不怎么好的妈妈，

　　当孩子没有考到她们理想的分数时，他们曾经因为成绩不好，在心里留下的创伤，就被激活，所以她们会把这份羞耻和愤怒，投射到孩子身上，训斥孩子，羞辱孩子。

　　他们把光鲜亮丽的成绩，视为自己的慰藉，其实更多的是，弥补自己曾经学习上的不足，孩子只有不断的学习，有的孩子甚至成为“嗜考族”，以此来“喂养妈妈”。

　　再比如那些还没有灶台高，就变着花样给爸爸妈妈做饭，哄他们开心的孩子，为了平息父母争吵的怒火，也是通过这样的方式来“喂养父母”，确切地说，是喂养父母心中那个没有长大的孩子。

　　其他方式

　　除了角色的缺失，父母还会用威胁给孩子传递恐怖信息:

　　“要想不让我和你妈离婚，你就必须这次考第一！”

　　孩子从此背上了沉重的负担和压力，他们的心理开始和父母的角色对调，父母成了“孩子”，而孩子不得不成为“父母”。

　　又或者，有的父母也会使用“卖惨”，自我牺牲传递给孩子：

　　“我为了你，辞了工作，不舍得吃、不舍得穿，你再不好好学习，怎么对的起我啊！”

　　图片来源：Pexels

　　孩子从此会每日活在“内疚”中，更加卖力地“喂养父母”。

　　更有父母，孩子一有一点小成绩，小进步，父母就过度渲染、大肆夸赞，让孩子陷入“全能自恋”的状态中，他们不允许犯错，也容不得失败。

　　孩子被架到这种高度，是很危险的事情。

　　一旦哪天他们不小心犯了错，那个“别人家的孩子”，就会瞬间跌落神坛，他们自己也会因此不能接受眼前的这个自己，而自甘堕落。

　　他们也会不断地满足自恋的妈妈，同时反过来，以同样的苛刻和挑剔，去要求自己的父母。

　　不管是哪一种方式，父母都在用不同的方式喂投自己内心的黑洞，不断告诉孩子:“快来喂养我呀！”

　　父母真正长大了，就是爸爸成为真正的爸爸，妈妈成为真正的妈妈，把孩子，真正地归还给孩子。

　　遇到父母退行，我们应该怎么办？

　　明确界限

　　英国心理学家温尼科特强调，父母在育儿过程中， 要有”恰到好处的挫折“和“抱持性的环境”。

　　他是按时间来限定一个挫折到底是恰到好处还是会制造创伤，“恰到好处的挫折”可以促进这个人的成长。

　　生活中，我们要有清醒的界限意识，凡是越界，都是满足你自己的需要。

　　先满足自己，而不是牺牲性地奉献他人

　　要把自己和孩子，明确区分：你是你，孩子是孩子。

　　如同童话大王郑渊洁所说的：你有未完成的人生理想，你自己去实现啊，为什么要让孩子去替你实现？

　　反观现在社会上很多鸡娃的父母，不去”鸡“自己，反倒”鸡“孩子。其实是以”爱孩子”的名义，去”爱自己“，满足自己童年或者曾经未被满足的需求。

　　正如《可爱的诅咒》中的作者那样，早年被父母驯化为”要勇敢、坚强“，以致于成年后，忍受着摔跤导致巨痛的胳膊，拖了10天，才不得不去医院，只是为了塑造一个好妻子、好母亲、好闺蜜的角色，

　　以牺牲自己来维持自己在他人心中的好印象，最后花费了十几年的时间来疗愈自己。

　　写在最后：

　　没有一个人的童年没有经历过创伤，也没有一个人的父母，完美无瑕。

　　如果你感觉”自己的孩子怎么不省心“、”我怎么这么差劲，什么都做不好“的时候，请觉察情绪的背后，是自己哪些需求还没有满足。

　　试着抱抱那个内在的小孩，告诉他，”对不起，是我忽视你太久，没有照顾好你，请原谅，我爱你。“

　　你不是谁的谁，而是一个，独立的生命个体。

　　作者：曜晗

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